LA OTRA CARA DE... ZARAGOCISTAMIL932

Gracias a Zaragocistamil932, todos recordamos el año de fundación de nuestro club. Pero para esta historia me dirigiré a él como Zaragocista, pues a El Rincón ha llegado la crisis, y hay que recortar presupuesto. Y la palabra es oro, como decía Quevedo, o uno que se le parecía.

Zaragocista tiene un don. O una maldición. En fin, una extraña peculiaridad que lo hace diferente al resto. Zaragocista… ve muertos. Ahora me diréis que vosotros también: muchos fines de semana en La Romareda, once sobre el césped. De acuerdo, razón no os faltará, pero esos son más bien zombies, hay una diferencia. Zaragocista también puede ver muertos de carne putrefacta y huesos descompuestos, pero por estos Jiménez no pasa vergüenza. Los lleva advirtiendo desde muy pequeño, una niñera del siglo XVIII le cambiaba los pañales, del mismo modo que cuando estaba viva lo hiciera con la Duquesa de Alba. Uno de sus mejores amigos de la infancia fue el niño del pijama de rayas… Julián Muñoz. ¿Cómo que no está muerto? Claro que lo está. Políticamente. Además, alguien que salga con la Pantoja mucho amor por la vida no puede tener. Y aguanta de hijo a Paquirrín. Otro muerto. Cerebral. Qué desgracia. Se rumorea que perdió la virginidad con la chica de la curva. O puede que fuese al revés. Qué más da. Un día fue Meira a preguntarle por qué no lo convocaban con la selección de Portugal. Zaragocista se lo tuvo que decir: “estás muerto, lo siento”. En el arte de vislumbrar muertos hay muchas ventajas, la verdad, puedes quedar con Marilyn Monroe, que sigue estando igual de rica, sin necesidad de entrar a un blog a fantasear con una foto de una tal Natalia, por poner un ejemplo al azar.

En una ocasión, un amigo de Zaragocista, uno vivo (a veces se fumaba algún porrete y entraba en estado catatónico, pero era algo temporal), le habló del señor del pozo. El susodicho era un ser infame, perverso e inquietante, que salía de un pozo con un camisón blanco repugnante y un pelazo Pantene, los cuales cambió por un corte de peluquería barata y traje con corbata. Esta depravada figura venida de los abismos infernales, se aparecía a todo aquel insensato que, hallándose delante de un espejo, repitiera cinco veces su nombre maldito… cómo no: Agapito. Contaba la leyenda que tras conjurarlo, se llevaba a tu equipo al pozo de la Segunda División. Tela con el tipo éste. Zaragocista era muy macho (coño, que veía muertos, y se tomaba el tequila sin sal ni limón), y una tarde quedó en su casa con el amigo para invocar al innombrable antes mencionado. Tras echar un FIFA, o un PES, o una PSP, joer, no sé, que me lío, bueno, tras ganar una Liga con el Real Zaragoza en la Play (sí, ésa que se nos prometió, gracias Zaragocista), ambos se pusieron delante del espejo de la habitación de nuestro amigo, dispuestos a decir las cinco veces requeridas el depravado nombre.

- Zaragocista, tío, mejor dilo tú. A mí me da canguelo – reculó el cobarde del amigo (qué poco acostumbrado a sufrir y sacrificarse, sería del Valencia, o alguno de esos equipos de la parte acomodada).

- Está bien, Paco (no se me ha ocurrido un nombre mejor, ¿vale?). Lo haré yo.

Zaragocista respiró muy hondo, y profirió la primera de las cinco terribles palabras.

– Agapito.

Un sepulcral silencio se adueñó de la habitación y de los pósters de famosos y famosas zaragocistas que la decoraban.

- Agapito.

El amigo había adoptado un color blanco lechoso muy sano, si hubiera pertenecido a la Corte de Francia de aquí a unos siglos.

- Agapito.

Ya van tres, que no sé si las estáis contando. Si empezáis a sentir algo de temor, ante la posibilidad de que esto sea real, y se os aparezca también a vosotros, apagad ya mismo la pantalla, ahora que aún podéis. Si por el contrario esperáis que aparezca, pero estáis deseándolo para propinarle una paliza, mantenedla encendida.

- Agapito.

Os parecerá una tontería, pero… ¿a que estáis notando la tensión? Os recuerdo que a Zaragocista sólo le quedaba mencionarlo una vez más. Sólo una vez.

- Aga….

Algo se vislumbró en el espejo. Una imagen borrosa, que parecía ir cobrando nitidez, donde poco a poco se llegaba a discernir una entidad espeluznante. Sí. Era él. El corte de pelo, americana y corbata, nariz afilada, esa inquina en su mirada… Todo él resultaba tan abrumadoramente terrorífico como una voz que comenzaba a escuchar, proveniente del más allá, la cual decía en un susurro letal y cadencioso…

- Di mi nombre otra vez… Dilo… Dilo…

- ¡Claró que lo diré! – exclamó Zaragocista.

Llegado el ansiado momento, el último de los nombres sonó como un grito apocalíptico.

- ¡Agapufo!

- ¡Nooooooo! ¡Ése no! ¡Muchacho, que así no puedo descender a lo Zaragoza!

- ¡Agatimo!

- ¿Me estás buscando las cosquillas? Me las estás buscando, ¿verdad? Mira que me voy a aparecer en tus sueños, y te voy a levantar a todas las chavalitas.

- Soñaré con hombres de pelo en pecho. Bien peludos. Para que rabies.

De este modo Agapito volvió a su lúgubre pozo de dolor del que provenía, y del cual nunca debiera haber salido. Uno que tenía en su casa de Soria. Para dejar al zaragocismo en paz, y para siempre. Gracias de nuevo, tío. ¿Y dónde estaba su amigo? Jugando a la Play. Qué mamón.

Bien amigos. Aquí acaba mi sección. Espero al menos haber sacado un par de sonrisas en tiempos de depresión. Que nadie nos quite la sonrisa. Y menos Agapito. Gracias a todos. Hasta siempre. PD: Si me requerís, mentad Neriox cinco veces (claro que con una también me vale).